FRØYDIS ARMAND OG SOLVEIG VENNESLAND: Om den kompliserte kjærligheten

Frøydis 1_edited

SANDEFJORD. Jeg møtte skuespiller Frøydis Armand og familieterapeut Solveig Vennesland i en lang, men fornuftig samtale om en av livets største utfordringer, det å skape et godt samliv. De var begge enige om at ingen ting er mer komplisert enn å forholde seg til eksen etter et samlivsbrudd

Frøydis 2.jpg
Frøydis Armand og Solveig Vennesland.I en prat om den kompliserte kjærligheten, på en lekeplass i Sandefjord.

MINNER OG MENNESKER. Jeg lot meg virkelig sjarmere av disse to lekne, fornuftige, ettertenksomme og varme jentene. Familieterapeut Solveig Vennesland og skuespiller Frøydis Armand, i en samtale om noe så komplisert som å forholde seg til eksen etter et samlivsbrudd. Ikke et helt vanlig sted å prate om sånne ting, men en lekeplass i Sandefjord kan brukes til så mye. - Brudd med mennesker du er glad i preger deg resten av livet, sa Frøydis Armand, - i mine tre forhold var det jeg som gikk, om jeg var blitt forlatt hadde det neppe vært like greit.

002_Froydis_Armand_Normal.jpg

Litt mer om Frøydis Armand

Alder: Fyller 73 år. 9. april 2022.

Bosted: Nesodden utenfor Oslo.

Yrke: Skuespiller på Nationaltheatret, hvor hun debuterte i 1972. Har hatt over femti store roller ved flere teaterscener, i blant annet Tolvskillingsoperaen, Othello, Lang dags ferd mot natt, Kirsebærhaven og en rekke Ibsentolkninger. Filmglade husker henne også fra Hustruer 1, 2 og 3 og i TV-seriene Berlinerpoplene og Hotel Cæsar og på Nationaltheatret, i Styrtet engel av Per Olov Enquist.

Frøydis Armans ekser: Kort tid som samboer med skuespilleren Helge Jordal, hvor de fikk sønnen Matias sammen, og barnebarna Stella og Julian. I åtte år levde hun sammen med skuespilleren Kai Remlov, og de fikk datteren Marte og barnebarnet Rebecka. Hennes siste partner var Bent Evje, og de fikk sønnen Eilef sammen.

(Denne artikkelen er mer enn ett år gammel og kan inneholde utdatert informasjon). 

Jeg inviterte skuespilleren Frøydis Armand til Sandefjord, til en intim prat om det å takle ekspartnerne. - Prøv å være mest mulig saklig, sier familieterapeut Solveig Vennesland. - Det er nesten stikk i strid med hele situasjonen. For det strømmer ofte på med følelser. Forsøk å stikke fingeren i jorda, ikke få ut all gørra inne i deg.

Frøydis 3.jpg
Frøydis Armand og Solveig Vennesland.

Frøydis Armand har levd et langt og dramatisk liv på teaterscenen. Hennes eget liv har også inneholdt mer enn nok av dramatikk. På kjærlighetsfronten har hun hatt flere forhold, tre av dem mer alvorlig enn andre. Det er blitt tre kjærlighetsbarn ut av det, tre brudd med tre menn, som igjen er blitt hennes gode venner.

Frøydis Armand har et avklart forhold til sine ekser. Noe har hun selvfølgelig opplevd sårt, noe har hun opplevd befriende.

Frøydis Armand: Brudd med mennesker du er glad i, preger deg resten av livet. I mine tre forhold var det jeg som gikk. Hadde jeg blitt forlatt, hadde jeg sikkert ikke opplevd det verken kult eller greit.

Solveig Vennesland: Det er lettere å gå enn å bli forlatt. Jeg er enig med deg, der, Frøydis.

KLIKKANNONSE VESTLIA RESORT.

Annonse 6y.jpg

Frøydis: For mange er en skilsmisse både sår og lite greit. Jeg synes ikke det er rart at den man har gått fra, har det vanskelig. Det er som regel forhold som har utvikler seg i feil retning. Men både Helge Jordal, Kai Remlov, Bent Evje og jeg var så voksne at vi maktet å snakke om det. Vi kom frem til en felles avgjørelse. Heldigvis er vi fremdeles voksne mennesker alle tre, og snakker godt sammen. Det aller viktigste er å forholde seg på en god og sunn måte, til eksene, til barn og barnebarn. Dette måtte vi løse uten at det gikk ut over barna. Uansett, det er sårt når et forhold tar slutt.

En ettermiddag i sentrum av Sandefjord. På plenen utenfor det som en gang var Kurbadet Badet, et svovel- og sjøbad hvor mennesker med revmatisme fikk hjelp for sine lidelser. Hit kom både konger, statsministre og skuespillere for å få orden på helsen. Badet ble lagt ned i 1939, og nå holder Sandefjords kulturliv hjemme her. Utenfor dette kurbadet har vi slått oss ned. På en lekeplass, med husker og gynger og vipper.

Frøydis 8.jpg
Frøydis 7.jpg

Lekne kvinner er de begge to. Som ikke er redd for å snakke om det lekne - og om det som er dødsens alvorlig. Skuespilleren Frøydis Armand og familieterapeuten Solveig Vennesland, i samtale om et samlivs største utfordringene? Hvordan forholder jeg meg til eksen etter et samlivsbrudd?

Solveig: En av livets største utfordringer er å skape et godt samliv. Noen ganger er eneste løsningen å avslutte et samliv. Da kommer neste utfordring: Hvordan forholde seg til sine ekser, til de man har delt et kort eller langt liv sammen med, og som innebærer både barn og barnebarn.

Frøydis: Jeg har et bra forhold til mine tre ekser i dag. Det er lenge siden våre forhold ble brutt, derfor er det heller ikke lenger sterke følelser med i spillet. Nå har følelser utviklet seg til et godt vennskap. Vi snakker ofte sammen, om roller på teateret, om barneoppdragelse, om barnebarn, om hvor vi skal feire julen sammen og hvor feriene skal tilbringes. Det har ikke vært den enkleste vei å komme dit hvor varme følelser er blitt til vennskap. Vi har prøvd å være anstendige overfor hverandre, og jeg tror vi har lykkes med det.

Frøydis 6.jpg
Mitt møte med Solveig Vennesland og Frøydis Armand var av det sterke slaget. Det ble et uforglemmelig møte.

Solveig: Det høres ut som om dere har taklet bruddene på en tilfredsstillende måte. Det er nemlig ingen oppskrevne regler eller entydig liste over hvordan man skal oppføre seg, selvfølgelig er det ikke det. Men jeg pleier å si til de parene som søker min hjelp: Prøv å være anstendig. Det betyr at man må forsøke å ikke bare kjefte og smelle og beskylde eller anklage hverandre. Prøv å være mest mulig saklig. Det er nesten stikk i strid med hele situasjonen. For det strømmer ofte på med følelser. Forsøk å stikke fingeren i jorda, ikke få ut all gørra inne i deg.

Frøydis: Det var jeg som valgte å gå fra de jeg har barn sammen med, alle tre gangene. Det var de som hadde problemer etter bruddet. I hvert fall en stund. Det fungerte i hvert fall etter hvert.  Jo, det er interessant. For da det ble slutt med Helge, tok det ikke lang tid før vi kunne snakke sammen. Jeg ble gravid etter et år med Kai. Helge bodde i Bergen, og ønsket mer kontakt med sønnen sin. Når han hadde filmjobber i Oslo, eller ganske enkelt ville besøke sønnen sin, bodde han hos meg og Kai.

Solveig: Vil det si at han bodde hos deg og din nye partner? Det er ingen selvfølge.

Frøydis: Helge fulgte på en måte med på lasset, selv om jeg var innom noen korte og intense forhold før jeg traff Kai. Jeg var alt for glad for at Helge fikk kontakt med sønnen sin igjen. Og min nye samboer var såpass sjenerøs at det etter hvert ble et godt forhold mellom ham og Helge. Ja, når du sier det, jeg synes det var raust av meg, jeg også.

Solveig: Min erfaring er at den som blir forlatt, strever mye. Og når Helge kom tilbake til deg, og til og med overnattet, ja det var sprekt gjort av ham, også. Det er mange som spør: Kan vi være venner etter bruddet?  Ja, det høres så tilforlatelig ut, men den som blir forlatt, og som kanskje har masse følelser fremdeles, sier det blir for vanskelig. Det er som å henge ut en gulrot og spørre: håper det går bra i dag? Du taklet det godt. Det er ikke sikkert.

Frøydis: Det gjorde det lettere at han allerede var i et nytt forhold, og hun kom også på besøk. Det ble bare glede alt sammen.

Solveig: Var du noen gang sjalu på henne?

Frøydis: Nei, bruddet var totalt, det var definitivt slutt. Det var selvfølgelig en periode hvor jeg var veldig glad i Helge, for sønnen vår Matias var virkelig et kjærlighetsbarn. Han var til de grader ønsket. I alle forhold er den store gleden at det blir barn av det. Vi hadde det jævlig morsomt sammen. Jeg husker hvor rar han var, han var jo gæærn. Han var ikke som mange andre menn. Vi matchet hverandre godt. Litt for godt. Det at vi matchet hverandre for godt, vil jeg ikke snakke om. Men tingene forandret seg etter hvert. Jeg kjempet meg vekk, forholdet ble for vanskelig. Bruddet bare kom. Derfor hørte ikke sjalusi hjemme her. De gode minnene var viktigere.

Solveig: Det er viktig å bevare de gode minnet. Dere har bodd sammen, dere har barn sammen, dere hadde investert i livene til hverandre. Da vil det, selv om det blir brudd, alltid sitte igjen gode minner, spesielt hvis man har barn sammen. Og barnet ditt er jo halve ham. Alle har gode sider. Selv den verste voldsmann har gode sider, og unger forsvarer med nebb og klør foreldrene. Prøv ikke å si noe gæærnt om mor og far. Sier man noe stygt om dem, fremholder barba alltid det gode. Mor er så flink til å lage mat, hun var snill, sier de. Snill? De er avhengig av å bevare de gode bildene inne i seg. Det er en naturnødvendighet for å kunne være i balanse.

Frøydis: Jeg husker det morsomme, det uventede sammen med Helge. Vi lo mye sammen, vi hadde perioder med mye glede. Kai var en helt annen type. Av venner og familie fikk jeg høre: Han, som fra Eiksmarka, og du som er raddis? Hvor er du hen, Frøydis? Men jeg skled rett inn, og vi kom godt over ens. Pr i dag er Kai bestissen til min eldste søster og mannen hennes. Han er medlem av noe de opprettet for flere år siden: svogerklubben.

Solveig: Stilig, en egen klubb for svogere? Den er morsom, den var gøyal. Er det noe som heter svigerinneklubben?

Solveig: Hva eksen vil tilbake? Jeg synes det er viktig å ta det spørsmålet på alvor. Tanken kan selvfølgelig dukke opp: Skal vi prøve igjen? Jeg har mange par som har skilt lag, og som angrer.

Frøydis: Kai og jeg prøvde igjen, vi hadde jo så mye tilfelles. Men det skar seg, heldigvis opprettet vi et vennskap, og vi omgås hverandre med glede.

Solveig: Mange sier: Jeg visste ikke at gresset var så dårlig på den andre siden av gjerdet. Selv om de begge har hatt diverse partnere, og noen av dem fast, er det ikke uvanlig at de som har hatt mange år sammen, og felles barn, lukter på hverandre igjen. Og noen gifter seg. De står strålende frem i ukebladene som de lykkeligste parene av alle. Det som er vanskelig, det som gjør at man skiller seg fra sin første mann, har man lett for å finne igjen i neste mann. Derfor er det knep, et godt tips, om å gå gjennom hva man vil med den neste partneren. Er det for trygghetens skyld, eller er det for at han er en sabla god snekker, eller er det fordi det er lettere å være sammen for barnebarnas skyld. Hva gjorde at du ble skilt forrige gang? Still deg det spørsmålet.

Frøydis: Jeg angret, men ikke nå. Etter det med Kai kom det tanker om: Hvorfor tror du at gresset er grønnere på andre siden? Det jeg aldri har angrer på, at vi fikk sønnen Eilif. Jeg har tre barn, ingen av dem har jeg ikke villet vært foruten. Vi hadde så godt felleskap i matlaging, vi elsket å være på kjøkkenet. Ungene så hvor gøy vi hadde det. Jeg får vann i munnen bare vi snakket om det.

Solveig: Ønsker du å gå inn i et nytt forhold til den gamle eksen, finn ut hva du vil ha, hva du trenger og spør deg selv, hvorfor gikk det gæærnt sist. Finn ut hvor du er sårbar. Hva tåler du ikke, og hva vil du ha mer av. Hvis du gidder å ta den testen på deg selv, stiller du mye sterkere enn om du bare bygger på «Nå er det deilig, nå er det sånn som det var den gangen». Å bygge på luftslott og gamle følelser, tror jeg ikke noe på. Det må et realt stykke arbeid til om du ønsker å vende tilbake til eksen.

Frøydis: Jeg tror det aldri er for sent å få til noe nytt, om man vil. At man vet hva man vil ha og snakker om det. Du må være sikker på at du vil gjøre det ordentlig.

Solveig: Det er mange ekser som ligger med hverandre etter bruddet. Som møtes for bare å gjøre det. De tenker, det er jo deg jeg kjenner. Det er ikke uvanlig å spørre: Var det riktig det vi gjorde? Du hjalp meg med å montere senga, du hjalp meg med å skifte dekk på bilen. Bli med inn og ta et glass vin eller en kopp kaffe. Det skjer ofte før du har funnet deg en ny fast partner. Og er det noe som gjør sterkt inntrykk, er det et sidesprang. Selv etter at man har skilt lag.

Frøydis: Det er helt sant.

Solveig: Når du opplever at eksen din går til en annen, er det ikke bare vissheten om at de har noe sammen, men det berører og går rett på ditt selvbilde. Du blir utkonkurrert. Hva er det med meg, er det ikke nok med meg?

Frøydis: Både barna og barnebarna betyr veldig mye for meg. Jeg syntes det var masete hver gang nybakte besteforeldre viste meg bilder. Men så gjør jeg det samme, og er så stolt.

Solveig: Det er en fasit som ingen kommer unna. Foreldre- og besteforeldrerollen har du til du dør. Den rollen og erkjennelsen kan du ikke ta bort eller sette på vent. Det er basic i livet.

Frøydis: Men det er heldigvis ingen sår erkjennelse?

Solveig: Det er likevel en veldig vanskelig erkjennelse for de som har ekser som boikotter kontakten med en «dustete mor» eller «toskete far». Hvordan man håndterer barna, er ofte den viktigste grunnen for at nye parforhold ryker. Det er mange i Norges land som ikke får ha kontakt med sine barnebarn fordi sønnen eller datteren blir skilt. De får nye besteforeldre som tar rollen til de gamle. Særlig mot juletider, 17. mai og våren med sine brylluper, er kompliserte. Det sitter veldig mange forsmådde besteforeldre rundt omkring, som ikke slippes til. Det går ikke an å jage bort en besteforeldre, selv om du har fått en ny partner. Barnet vil jakte på den de hører mest til. Der oppfører foreldre seg veldig dumt mange ganger. Jeg tror det det er lurt å opprettholde de naturlige relasjonene, de som du ikke kan jage bort. Barnebarn har biologiske besteforeldre, og sosiale besteforeldre, begge kan sidestilles. Men om du later som de er borte fordi de bor langt unna, gjør du barna en bjørnetjeneste.

Frøydis: Jeg elsker barnebarna mine, og ser dem alt for lite fordi jeg jobber for mye. Jeg nyter å være sammen med dem. Hver sommer er vi på hytta på Søndeled utenfor Risør. Der tar barnebarna og jeg morgenbad sammen, setter garn, fisker og er på båtturer. Det er deilig å være Bestemamma, med stor B. Det er deilig å være sammen, snakke sammen, oppleve sammen. Det er kanskje en klisje, men barnebarna er livets dessert. Vi besteforeldre slipper de pliktene vi hadde med egne barn. Derfor livets dessert…

TEKST OG FOTO: ØYVIND RISVIK.

DittNorden.no

  • Adresse: Visit Drammen, Grønland 57, 3045 Drammen
  • E-post: post@VisitDrammen.no
  • Tlf.: 32 23 40 70

I samarbeid med VisitNorway og Visit Drammen

Annonsering

VisitDrammen / DittNorden er et destinasjons-byrå i samarbeid med VisitNorway. Vi publiserer artikler og omtaler på en rekke kanaler og mobile apper. Demografisk fordeling blant våre lesere er 46% kvinner og 54% menn. For info om innholdsproduksjon og annonsering, kontakt oss på telefon 32 23 40 70 eller e-post